Разговор после долгой разлуки: - Вы так сильно изменились,
что узнать вас можно только по костюму.
Грузин собирается на свидание и говорит другу: - Одену белый-белый
костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду
совсем красивый. - - Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы
могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без?
- спокойно осведомился портной.
Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента. - Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман
в подкладке жилетки!
Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные,
меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают
трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.
Один босяк другому: - Жора, смотри, дикарь!
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу: - А
правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху? - Правда. Ты
похожа на старика.
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.
Тот заерзал в кресле: - Что-то не так? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке
- просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста
ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный
работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он
пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак. - Ну не получится - так не получится. Через
полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье
киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете,
у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился: - В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он
из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел
со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - и говорит он грузину
- сшейте мне, мол, костюм. Грузин его обмерил: - Завтра прыходы. Приходит
Брежнев на следующий день: - Ну что, готово? - На тэбэ пиджак, бруки. - А
в Москве мне сказали, что у меня фигура... - Жилетка мэрить будэшь? - Как,
еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ... - Слушай, там ты
фигура, а здесь ты - ГОВНО! Кепка мэрить будэшь?
Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты
с напитками. Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа.
Hа ней со вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль,
у нее в pуках тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном
костюме, подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется: - Bond, James
Bond. Она: - Off, Fuck Off!.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в уж - Как? Вы
сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали
на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему
бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает
директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью
подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная
история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли,
принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет
ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось
только переставить головы.
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не
выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии.
Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!
Я продал костюм! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была
разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось?
- ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил
мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла,
чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к
лицу. - Да, но билеты остались в старом.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей
жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица
в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно
женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
Сидит НР(Новый Русский)в баре. Скучно ему. Поговорить не
с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то
там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине
и говорит: - Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу... - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар,
- кроликов развести(*) нельзя!
(*) Развести - продать один товар нескольким людям
Жена пришла на свидание с мужем: - К твоему освобождению
я починю твой любимый костюм в клеточку
Голый мужик садится в такси. Таксист: - Мужик, ты чего,
совсем припух? - Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива?
Это я оделся как тартина с оливой! Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке
таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет:
- Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи! Искали,
искали, нет оливы. Мужик: - Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать?
Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду? Таксист: - Нет проблем.
Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь
"хот-дог".
Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то
я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь
буду ходить в налоговую инспекцию?
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает
из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли? - Да вы фишку
не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Идет БГ(Борис Гребенщиков), несет трехлитровую банку томатного
соуса, навстречу Костя Кинчев. БГ ни слова не говоря, опрокидывает банку на
Костю. - За что, Боб? - Да так, хотел посмотреть, как смотрится красное на
черном. На следующий день встречает Костя Кинчев БГ и молча вешает ему на
шею золотую цепь. - Спасибо, Костя! Я и не знал, что ты такой добрый! - Да
нет, я просто хотел посмотреть, как смотрится золото на голубом...